Kariéra v Mekáči

Ahoj lidičky,
tak jak se Vám daří? Původně jsem se dneska chtěla zase zmínit o našich dvou kandidátech, ale nekonec jsem se rozhodla, že je už nechám na pokoji. Vždyť přeci nevolíme nikoho tak významného. Pouze umožníme jednomu starému člověkovi, aby si za naše peníze cestoval pět let po světě. Je jen na nás, či si bude objížděť konference a pozvání na západě či na východě (a nenechte se vyvést z míry, Moskva je jedno z nedražsích měst světa, takže je fakticky úplně jedno, kdo bude zvolen). Možná by byla nejlepší plichta, kdyby bylo umožňeno vládnout oběma kandidátům zároveň. Švarcenégrovi přes den, a Zemanovi přes noc. Oba by to prospali a byl by klid.
Teď ale k tématu. Pokud stále nevíte co v životě, kam by se měla ubírat Vaše životní cesta, kariéra v Mekáči je jasnou volbou. Aby tento fástfůd přilákal do svých řad čerstvou krev, natočil náborobé motivační video.

Věčná studetka Katka, která se ještě po třicítce plahočí ve škole (nejspíše nějaký humanitní obor) si našla úplně skvělou brigádu. Práce se ze začátku jeví jako příliš těžká, ale krů Jirka je tu od toho, aby všechno lehce a srozumitelně vysvětlil, takže Katko, začínáme. V McDonaldu mají docela velkou možnost kariérního růstu. Všichni začínají na cheesburger, postupně se mohou vyšlplhat na solení hranolek a když ani po pár letech nemají žádný vážný průšvih (jako že pravidelně nezapomínají přidávat do čízů okurky), mohou postoupit až na točení šejků!
I systém odměn je pyramidový. Například s žlutou jmenovkou máte o korunu na hodinu víc. Dokážete si pak představit managery s červenou jmenovkou? Tato síť tají jejich platy, ale takový manager pro Prahu může mít až 70 hrubého na hodinu, a to už se pak opravdu vyplatí o tomto jobu přemýšlet! I on však začínal v kuchyni.
Katka končí školu za dva roky. Snad to zde nijak nezvoře a bude mít po škole kde pokračovat. Přeci jen. Možnost zaučovat nováčky s univerzitním diplomem je lákavá nabídka, rozhodně lepší než jako fylozof prodávat párky v rohlíku.
Pac a pusu:*
Vaše Barbie Girlová

P. S.
Pokud jste zastánci, že číž bez okurky není číž, po tomto videu hned vzniklo nové tričk:
Podívej, zrovna jedeme cheeze

Jurský park 4

Ahoj lidičky,
zajímáte se o Oscary? Nemyslím toho mobilního operátora, ten už se stejnak dávno jmenuje jinak. Ani nemám na mysli toho Oskara, co bydlí naproti nám (vypadá, jako kdyby mu někdo obrátil obličej naruby), dokonce nemám na mysli ani toho spisovatele (toho znám jen proto, že jsem viděla film podle jeho knížky) - chci se zeptat na ty americké sošky. Spielberg teď dostal docela dost nominací za nějaký bumrajk o prezidentovi, co sympatizoval s černochama. Nevím, jestli právě kvůli tomuto úspěchu, ale oficiálně oznámil Jurský park čtyřku. Samozřejmě ve 3D, jak jinak. To víte, podařil se mu celkem dost první díl, mělo to i pozitivní dopad na děcka, neboť ta se začla zajímat více o dinosaury. Výrobci hraček s tématikou prehistorických ještěrů, kteří do té doby byly zcela bez tržeb, si díky Stývnovi začali mastit kapsy. Určitě to byli oni, kdo ho ukecali k dalšímu dílu. V tý době se asi Spílberg koukal na King Konga a usoudil, že přesunout velký monstrum do města by mohlo vyjít. A nejspíš i vyšlo, protože ho někdo musel navést i ke trojce. Najít důvod proč se vydat zpátky na ostrov, kde všichni, pokud nejsou charizmatičtí, zemřou, muselo dát fušku. Ale za ty prachy. Kdo by si nechtěl připalovat doutníky stodolarovkama.
Podobně asi smýšlí i Pítr Jeksn, kterému Pán prstenů vydělal takový balík, že si s prachama vystýlá i postel. Ale asi mu to nestačí, chce si s nima i topit v kamnech, jinak nevidím důvod, proč by z knížky, kterou mi táta přečetl o víkendu (četl vždy hoďku než jsem si šla lehnout), natáhl do tří dalších nekonečných filmů.
Pac a pusu:*
Vaše Barbie Girlová

Bitva národa

Ahoj lidičky,
tak je po prvním kole voleb a vypadá to, že občané se rozdělili na dva nesmiřitelné tábory. Jedni volí Karla a nikoho jiného, druzí zase Zemana (a žádná jiná varianta nepřipadá v úvahu). Ani jedna strana si není zas tolik jistá klady svého kandidáta, všichni však ví, proč by neměl být zvolen právě oponent.
Každý, kdo volí Karla Švarcenégra dává svůj hlas někomu, kdo neumí ani mluvit, usne při jakékoliv příležitosti a s největší pravděpodobností se nedožije ani konce mandátu. Navíc pankáč Karel je vlezdoprdelkování Evropě a, co si budeme nalhávat, i Kalouskovi. Takže zvolíme-li tohoto favorita mladých, volíme vyšší daně, souhlas s Klausovou amnestií a šlechtického rakušáka na pražském hradě. Švarcenégra sice propaguje spousty známých lidí, ale volba prezidenta není volba Superstar!

Karel Havlíček Borovský

Zle, matičko, zle!

Švarcenberci zde:
jeden, ten je generál,
a druhý je kardinál
zle, matičko, zle!
Zle, matičko, zle!
Švarcenberci zde:
jeden drží karabáč,
druhý říká »Otčenáš«;
zle, matičko, zle!
Zle, matičko, zle!
Švarcenberci zde:
jeden, ten je arcibiskup,
a druhý je taky .......,
zle matičko, zle!

Hlas pro Miloše Zemana je hlas pro politického dinosaura, který má (a vždycky měl) problémy s pitím a hlavně, dvě slova která ho diskriminují: Opoziční smlouva. Za doby Zemana se začala rozrůstat korupce, tenhle chlapík se kamarádil s místním podsvětím a vůbec je jeho vláda spojována s miliony afér. Důchodce a jezevec z Vysočiny má nevybíravý slovník a oproti Švarcenégrovi asi poleze do zadku někomu jinému, než EU. Takové Rusko také není špatné. Jo, a abych nezapomněla, byl v komunistické straně.

Tak vidíte, lidičky, volba není opravdu lehká. Ale nebuďte nenázorový, ukažte svou barvu. Označkujme se jednotlivými plackami a vyražme do hospod hustit naše protiargumenty i ostatním. Zkusme je přetáhnout na naší stranu. No a když se nenechají, rozvažme s nimi kontakty - a to až tak, že je vymažeme i ze seznamu přátel na Facebooku.

Pac a pusu:*

Vaše Barbie Girlová

Jak sbalit ženu: Krok za krokem

Nazdar,
víte jak sbalit ženu? Musíme postupovat krok za krokem. A nebo to vzít stejně, jako Cody ze seriálu Krok za krokem. Ten na nějaké jednotlivé postupné taktizování kašlal a vzal to rovnou hupem. A když nepočítáme Danu, tak se mu všechny holky vrhaly kolem krku. A jaké je vlastně jeho tajemství? Je to frajer, sebevědomej, chodí dobře oháklej a čiší z něj charisma. Pak už stačí jen hodit po holce očkem a ona za Vámi dorazí sama.
Rozhodl jsem se tedy vyzkoušet taktiku alá Cody. Ze skříně jsem vyhrabal to nejlepší z nejhoršího oblečení (můj styl musí vypadat stoprocentně nestylově) a před zrcadlem jsem si opakoval, jak úžasný jsem a zkoušel svůj šibalský úsměv, který věnuji té nejhezčí slečně, kterou potká. Spokojen jsem byl až ve chvíli, kdy jsem se přistihl, že flirtuji sám se sebou.
Připraven jsem vyrazil na lov. První děvče, které jsem zahlédl byla tak osmička. To vůbec nemá cenu zkoušet, já mířím výš. Další měla tak šestku a já začal uvažovat, že to přeci jen zkusím na tu předešlou. Naštěstí jsem se neukvapil a taktně vyčkával, dokud se neobjevila pravá nefalšovaná desítka. Vsadil bych milion, že patří mezi TOP10 krásek ve městě. Vykročil jsem směrem k ní, až jsem stál tak blízko, jak jen to šlo. Poklepu jí na rameno a když se otočí směrem ke mně, přetvořím své rty na sexy úsměv, letmo přivřu jedno oko v náznaku mrknutí a lehce pohodím hlavou směrem k ní. Myslíte že to fungovalo? Samozřejmě že ano. Svou něžnou a hebkou rukou mě na oplátku poplácala po zadku (mno, možná ne přímo po zadku, možná po rameni - a možná mě ani nepoplácala, ale spíš se šklebem odstrčila; každopádně se mne dotkla, a i to se počítá).
Zdraví
Ken

Volby

Ahoj lidičky,
tak volby už jsou v plném proudu a... A v Plzni si k tomu dokonci přidali ještě i referendum o obchodním centrum. Abych Vás seznámila o co se jedná. Vedení města se rozhodlo, že obyvatelé nepotřebují kulturní domy, v rychlosti nechali zdejší přímo v centru města zdemolovat. Pozemky už vlastní nějaký investor, který zde chce postavit monstrózní obchoďák. Zatím to vypadá, že plzeňáci nejsou spokojení a chtějí zde raději nějaký park, galerii, nebo divadlo. Chcete vědět co zde chci já? Hádejte. Přeci obchodní dům. Ne proto, že město vyhrožuje, že pokud si neprosadí svou, všechno zdraží (nejspíš i chleba?), ale proto že mám ráda obchoďáky. A tenhle bude fakt velkej. Dominanta města, ta katedrála na náměstí, bude oproti tomu nic. Takže Plzeň přestane být historické město, ale město obchodu (to se přece říká i o Londýnu, ne?). Centrum bude plné aut, ještě víc než teď. Jako v New Yorku, od teď budeme do práce dojíždět o půl hodiny dýl, kvůli zácpám. Na každé pohlednici bude místo pivovaru obchodní centrum Corzo!!! Plzeň, kašlete na kulturu, volte konzum!!!
Pac a pusu:*
Vaše Barbie Girlová

Prezidentský speciál: Zuzana Roithová

Ahoj lidičky,
při všem tom představování jednotlivých kandidátů bych málem zapomněla na ženy. Evropská unie trvá na tom, aby bylo jejich obsazení nějak procentuálně koridováno, prostě aby bylo vidět více žen. Proto Vám dnes řeknu svůj názor na Zuzanu Roithovou. Stojí za to jí volit, nebo ne? Předvolební průzkumy ukazují, že nemá nejmenších šancí dostat se do druhého kole a dát jí hlas je to samé, jako ho vyhodit do koše. Ale ruku na srdce. Sama jsem tyto průzkumy také dělala - stylem že jsme zalezli do hospody, objednali si pivo a v partě kamarádů přemýšleli, co by asi tak ostatní zaškrtli. Vždyť těmto věcem nevěří ani statistik Fischer!!!
Zuzka je doktorka, což je velké plus, kdyby se například při oficiální návštěvě anglické královny její výsosti něco stalo, může být hned na místě operována. Navíc je velkou zastánkyní klasické rodiny, což znamená že určitě podporuje ten známý vzorec, že jedna rodina by měla mít něco málo přes dvě děti, aby národ nevymřel (i když Roithová o tomto asi neslyšela, neboť má jen jedno děcko).
Zuzana Roithů pochází od lidovců, velmi slavná strana proslavená několikaset skandály, kterých se ovšem naše kandidátka úspěšně vyhla. Nemá ráda gaye, homosexuály, buzíky, buzny, bukvice ani další podobné lidi a zásadně nesouhlasí, aby jim bylo umožněno mít dítě. Takže u nás nejspíš neprojde rodina jako ze seriálu Jak jsem potkal vaši matku, kde Barneyho teplý bratr spolu se svým přítelem adoptovali baby. A ten karnevalový pochod Prahou také asi dostane útrum. Mno, nikdo není dokonalý, ani tato křestaňka, která nejspíše po svém zvolení odevzdá veškerý státní majetek církvy (nebo snad jenom kostely? a nebo už se tak stalo?).
Pac a pusu:*
Vaše Barbie Girlová

Obrázek z aktualne.centrum.cz

Prezidentský speciál: Jiří Dienstbier

Ahoj lidičky,
tak už jste rozhodnuti koho volit? Již jsem Vám představila Žida, Rakušáka, Avatara, Komunistu a teď něco o Američanovi (Japonec se do našeho výběru už nedostal). I když správní Amíci by měli popíjet Coca-Colu, cpát se hamburgery a svádět problémy na komunisty, byl Jirkův tatínek opakem - členem jedné ošklivé strany. Co ho však šlechtí, tak že byl vyloučen a jeho syn, náš nynější kandidát, tam nikdy nebyl. K politice má blízko, vždyť se narodil ve Washingtonu, takže možná třeba i oknem nějaké prezidenty tam u nich už spatřil. Jestli si z nich vzal příklad a chce praktikovat jejich politiku i u nás, to nevím. Snad ne, nerada bych aby se naše země dostala do války s Arabama. Jinak co napsat o tak nevýrazném kandidátovi? Nic o něm vidět není. Je to takový Nečas, ale v ČSSD, který má vystudovanou právnickou fakultu (naštěstí ne v Plzni) - a o právnících je známo, že je to parta zlodějů (i když lidmi preferovaný nejčístší potetovaný kandidát má stejnou školu). Mno, já osobně mu moc šancí nedávám, ale co my víme. Tichá voda břehy... Co to vlastně s těmi břehy dělá?
Pac a pusu:*
Vaše Barbie Girlová

Obrázek z www.mediafax.cz

Prezidentský speciál: Karel Schwarzenberg

Ahoj lidičky,
jelikož by každý měl mít nějakého favorita, za kterým si zuby nehty stojí, i já se rozhodla vsadit na nějakého koně. Ten můj je už starý a moc rychle neběhá, ale i staříci mohou překvapit. Nejsem si tedy jistá, jestli je Karel Švarcenégr Čech nebo Rakušák, ale aspoň mu naši neprotemelínoví sousedé umožnili nějaké místo k pobytí a kníže se tak nemusel potýkat s rudými bratry. Jeho velkými klady je záliba v kouření dýmek, což je dost cool věc, navíc je milovníkem dobrého pití a vyzná se celkově ve všem. Moc tedy nerozumím tomu, co říká. Prý ovládá hned několik světových jazyků, to nám ale bude těžko dokazovat, protože i sexy kost Jirky Paroubka o něm veřejně prohlašuje, že neumí mluvit.
Spící kníže byl velkým fanouškem mladých a díky němu mohl i xindl jako je Kalousek vklidu vejít s novou stranou do politiky. Bohužel ho v dnešní době zastiňuje potetovaný Franz, který mu přebral veškeré mládežnické reference. Trošku mě tedy odrazuje, že Karel je členem Bilderbergu, což je nějaká tajná organizace, která chce ovládnout svět. Ale co, přinejhorším aspoň bude mít James Bond nějakou práci. Stejnak v poslední době ty jeho padouši stojí za prd. A pokud stále ještě nejste rozhodnuti, věřte, že Švarcenégra podporuje i Jára Cimrman.
Pac a pusu:*
Vaše Barbie Girlová

Obrázek z www.karelschwerzenberg.cz

Prezidentský speciál: Vladimír Franz

Ahoj lidičky,
tak už tento týden půjdeme k volbám. Koho ale volit? Já jasno ještě nemám, i když mladí, kteří jsou považováni za intelektuály, jsou jasně rozhodnuti ve prospěch Franze. Zde pár pro a proti:

PRO:

• Všude ve světě si řeknou, jak jsme cool a odvázání, že máme celého potetovaného prezidenta
• Podobně jako Havel i Franz dělá do divadla. Do prezidentského křesla se chce uvést operou Válka s mloky (aby ukázal že se zajímá o klasiku a není jen zaprdlý vystudovaný právník)
• Je to avatar, což znamená vyšší bytost
• V Novoročním projevu chce zarecitovat i nějakou báseň, to znamená, že se na televizní obrazovky vrátí Chvilka poezie
• Nekamarádí se s rudými bratry (jak je to s modrými to nevíme)

PROTI:

• Je velmi pravděpodobné, že jako Václav Klaus půjde v modrých stopách. Co ho ale šlechtí, tak to, že se vybarvil už před volbami
• Je to učitel, takže nejspíš bude na všechno moc chytrý a bude mít tendence všechny poučovat
• Je to avatar, což znamená bytost bez mozku ovládaná z povzdálí
• Prezidentská kancelář bude vypadat jako sjezd anarchistů
• Neví nic o politice, ostatně jako většina ostatních politiků

Dalším bodem, u kterého si však nejsem jista jestli je pozitivní či negativní, tak je, že v mládí byl holou lebkou. Prý chtěl plešouny s bombrem bojkotovat zevnitř, tento argument však může použít i Zeman o svém členství u komoušů.

Rozhodování nemáme snadné. Zítra Vám představím dalšího miláčka mladých, spícího knížete, kterému ovšem Franzinátor přebral veškerou popularitu.

Pac a pusu:*

Vaše Barbie Girlová

Obrázek z en.fishki.net

Prezidentský speciál: Jan Fischer

Ahoj lidičky,
protože volba našeho nového vládce se kvapem blíží, rozhodla jsem se Vám představit dalšího kandidáta. Muž, který má zatím největší šance, úředníček a kariérista Jan Fischer. Mno, nechci o něm mluvit nějak špatně. V době kdy se Topolánek, kterému se velmi líbí Toskánsko, kočkoval se sexy mozkem Paroubkem, úspěšně převzal vedení. Já noviny tedy moc nečtu, ale neslyšela jsem v té době o jediné velké aféře. Takže respekt. Dalším plusem pro něj je jeho velký nos, což jak víme od Bohouše z Kurvahochů, je znak chlapství. Společně s jeho židovstvím a tedy i židovským reflexem mu pomůže ochránit naše peníze (v případě že se někdo vloupá na hrad a bude chtít něco ukrást, přesun ceností našeho potenciálního prezidenta ihned probudí). Honza je navíc bývalým komunistou, takže můžeme předpokládat, že amnestiím nějak spešl holdovat nebude. Vždyť tento režim lidi spíš zavíral, než by je pouštěl. Proto se také nemusíme bát, že při jeho zvolení nám zde bude pobíhat spousty volných kriminálníků, jak se to stalo například teď za Václava Klause. Navíc je i vhodným kandidátem pro nás mladé, jelikož je příznivcem zelené energie. Také jemu totiž vděčíme za solární pole. Nevím jak Vy, ale já mám jasno. Už jen proto, že jsem od něj dostala vosmistovku za můj hlas...
Pac a pusu:*
Vaše Barbie Girlová

Obrázek z www.denik.cz