Prezidentský speciál: Miloš Zeman

Ahoj lidičky,
protože volba našeho pana prezidenta se kvapem blíží, rozhodla jsem se Vám představit všechny dostupné kandidáty. Začnu pěkně od začátku, tím pro mě největším veteránem. Miloše Zemana si pamatuji snad od jakživa. Ten tu byl, je a bude. Dost dlouho pracoval pro Becherovku, z jejíž propagace si jistě vydělal nemalé peníze. Žije heslem, že  do hrobu má jít tělo zhuntované, proto si neodpouští svou pohodu, klídek a tabáček. Asi největším specifikem tohoto politika je jeho rivalita s naším současným prezidentem. Nejdříve byli nepřátelé na poli politickém (pan Klaus vedl ofenzivní boj s modrými ptáky proti České sociálce), poté se oba ucházeli o post prezidenta, přičemž všichni víme, kdo vyhrál a kdo pohořel. Když se Milošovi nepodařilo překonat Václava v tomto oboru, rozhodl se ho skolit na poli knižním. A mezitím co Klaus přemýšlel o tom, že naše planeta není zelená, ale spíše modrá, Zeman tvrdě přiznával, jak se mýlil - ovšem pouze v politice! Nic naplat, všude se diskutovalo o tom, jak nám pan prezident dělá svými názory mezinárodní ostudu, kdežto o omylech důchodce z Vysočiny neštěkl ani pes. Poslední šancí na výhru je tedy zúčastnit se prezidentských voleb a vyhrát (už jen proto, že po sporech s prasečím rypákem Paroubkem se mu nepodařil comeback zpět do politiky). A co můžeme od tohoto nového prezidenta očekávat? Popíjení kořalky, objímání stromů a vysedávání u televize v krásné chalupě na Vysočině.
Pac a pusu:X
Vaše Barbie Girlová

Ze stránky http://cs.electionsmeter.com/

Plán do budoucna

Ahoj lidičky,
rozhodla jsem se, že Vám napíšu harmonogram, abyste věděli, o čem hodlám v budoucnosti psát. Takže čtěte pozorně.
Dnešek, 22. - Sláva, přežila jsem konec světa
Zítřek, 23. - Den před Vánocema, už se moc těším
Štědrý den, 24. - Dneska chodí Ježíšek, jupí
25. - Vše o mých dárečcích, co jsem dostala a co nedostala
26. - Jak jsem musela ject navštívit všechny příbuzné
27., 28., 29., 30. - Příprava na Silvestra
31. - Silvest, pitka
1. ledna - bolehlav, kocovina

To je tak vše, co ode mně můžete očekávat. A jestli Vás tato témata nezajímají, neobtěžujte se ani zapínat Facebook, tam to totiž bude vypadat podobně...
Pac a pusu:*
Vaše Barbie Girlová

Konec světa

Ahoj lidičky,
tak jak si užíváte dnešní konec světa? Já koukám z okna a zatím se nic moc neděje. Čekala jsem meteority, ohnivý déšť, zemětřesení, všude spousty vody a ono to venku vypadá jako úplně normální den. Tak si začínám říkat, jestli si z nás někdo nakonec neudělal jen legraci. To by byl ale pěkný průšvih. Já si totiž napůjčovala od známých spousty peněz, a jak jinak, už jsem je stihla utratit. Vůbec jsem nepočítala s tím, že bych je kdy musela vrátit!!! A ta nejhorší zpráva, řekla jsem svému přítelovi o svých ostatních známostech. Chtěla jsem zemřít s čistým svědomím. Prostě řeknu Vám, ty Mayové mě fakt pěkně nakrkli...
Pac a pusu:*
Vaše Barbie Girlová

Událost století

Ahoj lidičky,
to že žijeme ve století, o kterém se budou učit ještě mnohé generace po nás je všem jasné. A jedna taková událost, která se určitě zapíše do učebnic dějepisu se kvapem blíží. Nejspíše již zítra. Ne, nemám teď na mysli ten tolik medializovaný Konec světa (dáváme mu více pozornosti, než si ve skutečnosti zaslouží). Gangnam style dosáhne hranice jedné miliardy shlédnutí. To se ještě nikomu na světě nepodařilo. Kolik lidí se tak asi denně dívá na papeže? Řekla bych že rozhodně méně než na šikmookého frajera jménem Psy. A to si vemte, že mu vůbec nikdo nerozumí. Dokážete si představit tu parádu, kdyby zpíval v angličtině? Nebo v češtině? (na druhou stranu, když tak poslouchám texty písniček, možná právě proto je tak populární, protože mu není rozumnět).
Jeho video které změnilo i styl tance. Od teď se na každé diskotéce najde alespoň jeden člověk, který tancuje jako žokej poskakující na osedlaném koni.

Komplikované vztahy

Ahoj lidičky,
tak dneska Vám povím něco o vztazích. Proč my ženy vlastně randíme? To je snad každému jasné. Chceme se vdát. Proto nám ani tak nezáleží na dokonalosti onoho chlápka, ale hlavně na potenciální šanci na svatbu. Když začnu s někým chodit, přemýšlím, jestli by si mě mohl ten týpek v budoucnu vzít. Když usoudím, že je dost moula na to, aby to udělal, pokračuji dál ve vztahu. Za tuto budoucí investici jsem mu i ochotna odpustit veškeré jeho nedostatky. Ve chvíli kdy tedy pozřím že muž je do mě zakoukán a nemá nic proti závazkům, začíná moje taktika. Nejdřív jen tak chodíme ven, prostě normálka. Poté, co u něj párkrát přespím, nenásilně navrhnu, jestli bych si v jeho bytě nemohla nechat kartáček. Je to přeci jen nepohodlné ráno používat jeho. Musí se na to ale fakt opatrně, protože tohle už je první krůček k zářivé budoucnosti, tak to nesmíme dámy zkazit. Druhý den nepřijdeme samozřejmě jen s kartáčkem, že ano. Rovnou si s sebou přibalíme i ručník, šampon, žínku, celkově naší hygienu, protože ta jeho je k ničemu nebo úplně chybí, pyžamo, čisté spodní prádlo do zásoby, a proto že respektujeme že na nás muž nemá úplně vždycky čas, tak i třeba nějakou knížku. Je toho tolik, že už nám náš protějšek musí uvolnit nějakou poličku, šuplík, prostě přesunout své věci jinam a udělat tak místo pro naše. Bingo. Teď už máme svůj vlastní prostor, a proto není divné, když si tam nataháme i další krámy. Takhle pomalu pokračujeme až do doby, kdy máme u partnera víc věcí, než má on sám. Tou dobou už je samozřejmě v pokoji nějaká květina na dekoraci, přítel nám už koupil i nové peřiny aby se lépe spalo, rovněž začal lépe vybabovat kuchyň, protože už u něj trávíme tolik času, že s jeho dosavadním vybavením bychom si těžko poradily. Vlastně, teď už u něj bydlíme. Svatbou se tedy teoreticky nic nezmění, akorát pro nás bude snažší dosáhnout na nějakou novomanželskou půjčku a konečně přestavět ten jeho hrozný obývák. V nevěstin velký den je nemožné se vidět s ženichem. Jistě chlapy zajímá, co žena tedy celý den dělá, když ho netráví se svým brzonastávajícím. Jednoduše s kamarádkami juchají, jak se všechno zadařilo. Vyhazujeme do koše naše antikoncepční pilulky, odhlašujeme se ze salonu krásy a objednáváme si donášku dortů až do domu na každý den až po zbytek našeho života. Máme vyhráno, teď už se o sebe starat nemusíme, můžeme vypadat jak chceme a přeci náš muž musí živit. Jupí. Bohužel pro nás, většinou si po svatbě uvědomíme, že ten náš vyvolený není až tak schopný uspokojit všechny naše potřeby, že celý den vysedává na gauči a popíjí pivko - když si ho totiž bereme, doufáme že se změní, ale on se nezmění.
Muži to vidí jinak. Ty vnímají jen sex, sex a sex. 'Přinesla si ke mně kartáček, to znamená že u mě bude víc přespávat, to znamená víc sexu. Začala u mě bydlet, to znamená víc sexu. Svatba, konečně jí nebudu muset dávat tolik pozornosti, brát jí na večeře, kupovat jí květiny. Teď bude muset uklízet a vařit a mít se mnou sex ať chce nebo nechce, neboť je to moje žena.' I pro ně ale přijde vystřízlivění, když zjistí jak moc holka poté přibrala, že zase čeká mimino a že vařit vlastně vůbec neumí - když si muž bere ženu, doufá, že se nezmění, ale ona se změní...
Pac a pusu:*
Vaše Barbie Girlová

Prohibice a sex

Ahoj lidičky,
protože vláda vyhlásila prohibici, naskýtá se nám otázka, co teď budeme jako dělat? Přeci nemůžeme celé dny jen tak sedět doma na zadku? A jít ven bez alkoholu? To je jako jít lyžovat bez lyží. Ano, jestě nám tu zbývá pivo, ale to nemůžeme také chlemtat pořád, mysleme na naše těla, nechceme mít už v mladistvém věku pivní pupky.
Takže jediné, čím se dá alkohol nahradit, je sex. To mě připomíná nedávný článek, který jsem četla. Byl o srovnání mezi mužem a ženou, co se s nima odehrává po samotném aktu. Muž je totálně vyčerpaný, oproti tomu žena je prý nabytá energií. V tom případě ale chlapec nejspíš dělá něco špatně. Kdybych potom já měla pořád dost sil na to vstát a mít potřebu třeba uklízet kuchyň, asi bych začala uvažovat o změně partnera!!! Také zde uváděli jeden zajimavý postřeh. Po tělesném sblížení má obvykle žena potřebu mluvit, zatímco chlap je potichu. Ale to je přeci normálka, ne? My holky mluvíme pořád, je jedno jestli před sexem a nebo po něm. A muži nám mají naslouchat. Ptala jsem se jednoho svého kamaráda, jak bere to, že se k němu nastěhovala jeho přítelkyně. Odpověděl stroze, že se prostě nastěhovala. Věci jsou tak jak jsou, a když ne, tak nemá důvod o nich diskutovat. Není tedy divu, že je po sexu zticha, když vlastně nemá co říci ani před ním!
Pac a pusu:*
Vaše Barbie Girlová

Jak být správná socka #1 - Věci zadarmo

Jak sbalit ženu - část 2

Nazdar,
tak jsem viděl jeden film, kde přímo popisovali návod na sbalení ženy. Žádné levárny, prostě jen čistá magie. Znáte takové ty lidi, kteří Vám za peníze vypráví příběhy o tom, že žádné peníze nepotřebujete? Že můžete být šťastni bez materiálních statků? Většinou, když se s nimi začnete stýkat, opravdu nic mít nebudete. Oni se postarají o to, abyste žili lepší život, život bez fyzického vlastnictví.
Protože pro šíření jejich víry se hodí i různá média, rozhodli se vše i natočit a prodávat za nemalou sumu (stejně ty prachy nepotřebujete, tak si to nakonec můžete koupit, ne?) široké veřejnosti. Mě o peníze obrali už jiní, ale naštěstí kamaráda ještě ne, takže si mohl dovolit tuto investici. Jeho pozvání na promítání jsem nemohl odmítnout, zvláště po té, co mi sdělil, že obsahem je i popis úspěšného milostného života. Abyste nemuseli trávit dvě hodiny sledováním té kraviny, tak Vám ho vyzradím zde.
Vše je jen otázkou Vesmíru, jak jinak. Stačí vyslat své přání (vypiště šek nějakému guru, on Vám poradí, jak přesně) a on ho splní. Prvním bodem je tedy vyslovit, napsat, nějak dát najevo svou touhu. Pokusil jsem se tedy o nákres, sebe společně s tou nejkrásnější dívkou (i když na mém finálním obrázku vypadala trochu postiženě). Druhým bodem je začít věřit, že už tu dívku máte. Se všemi pocity. Pět minut ve sprše plně tyto emoce vyvolalo. A do třetice? Stačí jen přijmout to, co Vám Vesmír dá. Po této přípravě jsem tedy vyrazil do baru vyzvednout si svou zásilku. Sebevědomě jsem nakráčel ke slečně, která se nejvíce podobala mé kresbě a začal s ní mluvit způsobem, jako bychom spolu strávili již několik společných let. Jelikož jí přede mnou potkala ještě láhev vodky, mé jednání jí natolik zmátlo, že si opravdu nebyla jistá tím, zda jsem skutečně její přítel či nikoliv.
Odvést si jí domů už takový problém nebyl, ten nastal až když jsem zjistil, že nedokáže přestat mluvit. Mlela, mlela, mlela a mlela. Pusu nezavřela ani na chvíli a já z jejího povídání nakonec usnul. Když jsem se ráno probudil, seděla pořád na židli a stále vyprávěla nějakou svojí historku. Hlavu už jsem měl dvakrát takovou, tak jsem jí raději doprovodil na tramvaj a šel celý rituál zopakovat znovu. Tentokrát ale sním o němé dívce...
Zdraví
Ken

Můj nejlepší školní den (poslední den)

Bezpečný seks

Ahoj lidičky,
jak se Vám daří? Rozhodla jsem se všechny trochu poučit o tématu bezpečného sexu. Přeci jen, je to věc, která by se neměla podceňovat. Víte třeba o tom, že až polovina mladých lidí se při tomto aktu vůbec, ale vůbec nijak nechrání? To je až alarmující. Proto pozorně čtěte mé následující rady:
1) Vždy se přesvědčte, že rodiče skutečně nejsou doma, není nic nebezpečnějšího, než rozzuřený tatínek
2) Mějte vždy po ruce aspoň láhev nějakého vína - pokud jeden z partnerů začne střízlivět, situace se může velmi rychle přesunout na tenkou hranu
3) Pokud provádíte sex na nějakém veřejném místě, stáhněte kalhoty jen do půl žerdi, nikdy nevíte, jak rychle je budete muset natahovat
4) Opravdu nebezpečné je křičet partnerovo jméno, zvlášť v případě, že si jím nejste stoprocentně jisti
5) Akt lásky v autě ano, ale nikdy ne za jízdy a vždy se zataženou ruční brzdou
6) Před samotným fyzickým kontaktem sfoukněte všechny svíčky a uhaste veškerý otevřený oheň
7) Ve sprše si dávejte obzvlášť pozor, kluzká podlaha je příčinou mnoha zranění
8) Věnujte dostatečnou prevenci tomu, že se manžel/manželka (ať už Vaše či Vašeho partnera/partnerky) o sexu skutečně nedozví - neznám nic nebezpečnějšího než podvedenou manželka
9) Milování v MHD opravdu bezpečné není!!!
10) Není vhodné provozovat tento akt s osobou bez občanky, zvlášť má li jeho/její otec zbrojní průkaz

Doufám, že si vezmete mé rady pořádně k srdci, není nic důležitějšího než prevence, která Vás ochrání před riziky rozkoše.
Pas a pusu:*
Vaše Barbie Girlová

Sex s kondomem je jako sprchovat se v pláštěnce - tedy největší sranda:)

Den Sv. Patrika

Ahoj lidičky,
jak se máte? Včera byl den Svatýho Patrika. Den alkoholiků. Je fér aby i tato početná skupinka lidí měla svůj oficiální svátek. Mají ho zamilovaní, ženy, matky, děti, váleční veteráni... Snad každý má svůj významný den. A sedmnáctýho března ho mají i ti, co chlastají jak Irové. Takže zajímá Vás co jsem včera dělala? Šla do baru, pila, pila, pila (samozřejmě co nejvíce zelených věcí) a pak... Najednou se stal zázrak. Našla jsem své skryté nadpřirozené schopnosti, o kterých jsem až do teď nevěděla. Když už jsem totiž na tom byla s alkoholem fakt špatně (v krvi ho kolovalo více než bílých a červených krvinek dohromady), zavřela jsem na chvíli oči a když jsem je otevřela, ležela jsem v posteli. Umím se teleportovat! Super věc, která se mi bude příště zase hodit. Akorát doufám, že při dalším pokusu už se probudím ve SVÉ posteli.
Pac a pusu:*
Vaše Barbie Girlová

Bar Nitro, Veleslavínova ulice, Plzeň
Pokročilá noční hodina

Jak sbalit holku - 1. část

Nazdar!!!

Přináším Vám první díl nového seriálu 'Jak sbalit holku'. Vím totiž jací jste zoufalci, proto jsem se rozhodl pomoci a poskytnout mnou nabyté zkušenosti. Takže jak jí sbalit? Potřebujete k tomu balicí papír, aspoň dva metry na dva. Pak už jí stačí jen chytit, pořádně omotat, přidat nějakou tu mašličku a děvče je sbalené (nebo spíš zabalené). Pokud ale chcete, aby s Vámi posléze i mluvila, doporučuji jinou taktiku. Teď jen vyvstává otázka, jakou. Celý život jsem strávil s Barbie, takže popravdě řečeno, ty zkušenosti kterými se chlubím na začátku, mi dost chybí. Ale i mistr musí nějak začínat, a jako svou inspiraci si napoprvé volím Joyeho Tribbianiho ze seriálu Přátelé (kultovní seriál, takže všichni jistě víte, o koho se jedná). Týpek, co dostane každou holku pouze na svojí průpovídku: "Tak co, jak to jde?"

Podobně jako on si vybírám v baru holku, co se na chvíli ocitla osamocena a dřív, než se k ní stačí vrátit jakákoliv kamarádka, nebo nedejbože nějaký jiný kluk než já, šibalsky na ní hodím pohled a tím nejjoyeovějším hlasem povídám: "Tak co, jak to jde?" V tuhle chvíli má již být podle známé situační komedie ruka v rukávě. Život ale není Hollywood a tak místo toho, aby mi začla s úsměvem psát své telefonní číslo, s nechápavým výrazem se zeptá: "Sorry?" Opakuji tedy svou hlášku znovu, hlasitěji. To už dívka nejspíš pochopila a s úsměvem odpovídá, že fajn. No jo, jenže co teď? V tomhle momentě je vždy střih. Začínám improvizovat a vyzvídám její jméno. Přes všechen můj úžas dívce stále drží úsměv na rtech. Konverzace pokračuje úspěšně (v Tribbiánovském stylu, nesnažím se přijít s ničím inteligentním, což se ukazuje jako dobrá taktika). Bohužel po chvíli se loučí, ale že se rozhodně těší, až se příště zase uvidíme. Slovem příště však rozhodně nemyslí dnešní večer, protože přesto že je stále ve stejném baru, vyhýbá se mi. To ale nevadí, já mám do příště času dost :)

Když jsem pak nechal ohodnotit slečnu kamarády, říkali, že jí vůbec v té tmě neviděli. Rasisti, asi naráželi na to, že to byla černoška...

Zdraví

Ken

Alkohol, přítel alkohol

Ahoj lidičky,
jak se máte? Ze všech stran se na nás valí zprávy o tom, jak je alkohol pro lidský organismus škodlivý. Dovolím si s tím trochu nesouhlasit. Naše tělo se skládá ze tří složek: z mozku, srdce a z duše. Mozek je ten hlavní impulzátor, který nám určuje co máme dělat, jak bychom se měli chovat a tak. Občas je přebit srdcem, ale to jen v ojedinělých případech, to když máme špatné rozpoložení. Jediný, na koho se nedostává je naše duše. Ta nám sice napovídá, čím jsme kdysi chtěli být, kdo vlastně ve skutečnosti jsme, ale mozek je silnější a tyto až bohémské kecy odmítá poslouchat. Alkohol nám duši neotevře, to neumí. Na to musíme použít jiné drogy. Alkohol otevírá naše srdce (podobně jako láska, je to tedy ten pověstný Amor). Vezměme si příklad sympatického chlápka stojícího u baru. Za normálních okolností Vám mozek povídá: "Nechoď tam, ztrapníš se, vždyť ho vůbec neznáš..." ale jakmile je oblben alkoholem, má náš orgán lásky volné pole působnosti a může jít v klídku na věc. Takhle vlastně začíná většina vztahů. Bohužel po vystřízlivění většinou i končí... Jaké z toho vlastně plyne ponaučení, jestli tedy vůbec nějaké plyne? Více pijme, méně přemýšlejme!
Pac a pusu:*
Vaše Barbie Girlová

Tomu se říká otevřené srdce dokořán

Jak sbalit holku

Nazdar!!!
Rozhodl jsem se, že Vám smrtelníkům poskytnu nějaké rady, jak na ženy. Nejlepší asi bude nechat se inspirovat filmy. Proto vždy vyberu biják, kde se jedné z postav podaří zabodovat u opačného pohlaví a poučen vyrazím do terénu. Následně Vás nezapomenu informovat o (ne)úspěchu, abyste popřípadě věděli, jestli se daná metoda dá použít nebo ne.
Zatím jsem si dovolil rozřadit ženy do jednotlivých kategorií, a to:
BeBe - Blbé Blondýny, dostat je není těžké, zvláš't ne, pokud jste krásní či bohatí (nejlépe oboje)
Zadané - tyto slečny již někoho mají, ale jak se říká, to není nemoc. Ve finále každý někoho má, než potká mě
Drsňačky - pod vzhledem rockerky, pod všemi těmi cvočky a pokérovanou kůží se skrývá něžná duše toužící po obejmutí. Buďte tím, kdo jí tento servis dopřeje
Umělkyně - rády si o sobě myslí že jsou nadané. Řekněte jim, že je to pravda a máte je v hrsti
Intelektuálky - úplně nejsnažší oběť, stačíjen předstírat že jste odborník a snažit se mluvit v co nejméně běžných termínech

K ulovení nějakého exempláře je vhodné vybrat si jedno z těchto míst:

   TANEČNÍ KLUB

-          nejčastěji se zde vyskytují BeBe, Zadané a Drsňačky

-          je velmi pravděpodobné, že většina návštěvníků bude již pod vlivem alkoholu, ale to by měla být pro vás spíše výhoda

-          vyčkejte až se vaše vyhlídlá oběť přesune z parketu na bar a pozvěte ji na panáka. Poté použijte pár balicích řečí („Ty jsi modelka?“ nebo „Máš moc krásné oči, jako lesní studánka“) a vyzvěte ji k tanci. Pokud nejste úplné dřevo, máte vyhráno

   KOUPALIŠTĚ

-          přechodní obyvatelé BeBe a Umělkyně

-          vhodné zejména pro muže s dobrou postavou a atletickými schopnostmi

-          velká výhoda je, že svoji budoucí uvidíte už v ranném začátku v plavkách

-          zaujměte plavkyni speciálním trikem na skokanském můstku a vyčkávejte, až se vaše vyvolená začne topit. Zachraňte ji, aplikujte dýchání z úst do úst a mněte si ruce – právě jste sbalil holku

   KNIHOVNA

-          největší zastoupení Intelektuálky a Umělkyně

-          knihovna je místo, kam všechny holky chodí dělat jako že se učí, ale ve skutečnosti tam čekají na svého vysněného prince

-          staňte se tím vysněným princem – sedněte si vedle vybraného objektu, nepozorovaně obhlédněte její knihu, a komentujte např.: „Á, Hamlet, -Být či nebýt, toť otázka- miluju Shakespeara, mam ho doma kompletně na dývku. Nechceš se zajít podívat?“ Nezapomeňte pak hlavně vyhodit pojistky, abyste hned nevypadal jako kecal

Vztahy se dělí na dvě základní skupiny        KRÁTKODOBÉ

                                                                  DLOUHODOBÉ

   KRÁTKODOBÉ (týden až tři měsíce)

            V krátkodobých vztazích se můžete k holce chovat sprostě a nerespektovat ji. Takovéhle vztahy slouží především k tomu, abyste vypadal jako kádr před svými kamarády, tak vybírejte především pěkné slečny.

   DLOUHODOBÉ (tři měsíce a déle)

            Doporučují se pouze v případech že svoji partnerku opravdu milujete. Kromě toho že získáte někoho komu se můžete se vším svěřit, nemá tento vztah žádné jiné výhody. Celou dobu se musíte snažit si jí udržet, neustále se krotit a až se jednou rozejdete, zblázníte se steskem (po tak dlouhé době toho máte tolik společného, že už to najednou bez ní nejde)

Zdroje: MAXIM, PLAYBOY, RELOADED, MEN’S HEALT, ESQUIRE

Zdraví

Ken

Někdy je na první pohle obtížné zjistit, zda se jedná o BeBe či Umělkyni

Dokonalost

Ahoj lidičky!
Rodiče jsou těmi nejcennějšími lidmi, které můžeme poznat. Dali nám život a vychovali z nás to, co jsme. I když… Dnešní generace má už jiné vzory, televizní. A ne jen ta dnešní. Už i my jsme vyrostli díky postavám z bedny. Mnoho z nich jsou důležitější než náš vlastní otec nebo naše rodička. Pro mě byl vždy největším vzorem Joey Tribbiany. Dokonalost sama. Stačilo mu akorát říci: „Tak co, jak to jde,“ a už měl každou holku jistou. Navíc neznal žádné trápení. Díky absenci lásky, zodpovědnosti nebo strachu z budoucnosti se měl z ústřední šestice nejlépe. Joey je ale pasé, vystřídal ho někdo ještě dokonalejší. Chytřejší, bohatší, vtipnější, s technikou… Někdo, o kom můžeme říci, že je legen – počkejte si na pokračování – dární. Ano, Barney Stinson. Přiznejme si to, je lepší než náš táta, a jeho náhodné známosti jsou krásnější než naše máma. Jakmile začne být smutný, okamžitě přestane být smutný a začne být úžasným. Mám takový pocit, že vypravěč Ted nemá vůbec v plánu říci svým dětem, kdo je jejich matka, možná jsou i adoptované, celá ta story je tu jen a jen kvůli Barneymu. Jaké si z toho můžeme vzít ponaučení? Velmi lehké. Není důležité být dobrý, je důležité být dokonalý. High5 na to!
Pac a pusu:*
Vaše Barbie Girlová

Suit up!

Jak se nezamilovat

Nazdar!!!
Na trhu existuje nesčetné množství literatury o tom, jak si najít partnera, jak si posléze udržet vztah a jak být se svým protějškem šťastní až do smrti. Spisovatelé podobných životních mouder si mnou ruce nad počtem prodaných kusů, vydavatelé jsou potěšeni ze zisků a nakonec ani čtenář nepřijde nazmar, vždyť osudová láska je k nezaplacení. Titul, který už marně dlouhá léta hledám já, se jmenuje Jak se nezamilovat. Začínám si myslet, že nic takového nikdo nikdy nenapsal. Holt kde není poptávka, není ani nabídka. Láska je sice skvělá věc, ale rozhodně nestojí za to, co přijde po ní. Člověk buď ztratí svobodu, nebo skončí se zlomeným srdcem. To že se nás, muže, snaží ženy předělat, to je pravda známá už z dob, kdy vztahy byly teprve v plenkách. I když si to nechceme přiznat, většinou se jim to povede. Svou poslední přítelkyni jsem okouzlil svým šarmem a ona mě svojí krásou. Poté, co se do mne zamilovala, a já samozřejmě do ní, začala požadovat, abych přestal kouřit. Co bych pro lásku neudělal. Po čase se rozhodla změnit i styl mého oblékání, můj účes, sundat mi všechny ty ozdoby z mého těla a podobně. Přeci jen ze mě má být slušný hoch, ne žádný filuta. Po kompletní předělávce mého image následoval zákaz vysedávání po večerech v hospodách. A ten čas, co trávím s kamarády, mohu přeci také nakonec trávit s ní, ne? Mé koníčky jsou všechny moc mládenecké, takže tohle to ne, tamto ne, s tímhle se skončí, s tímhle se začne, ještě se změní tohle a tohle. My chlapi, když nás zasáhne amorův šíp, uděláme pro naši drahou polovičku cokoliv. Zajímá Vás, jak vlastně nakonec dopadl náš vztah? Opustila mě, prý už nejsem ten, do kterého se zamilovala…

Zdraví

Ken