Jak sbalit dívku - Nemocnice na kraji města

Nazdar,
dnešní příspěvek bude velmi krátký. Viděli jste seriál Nemocnice na kraji města? Doktor Peterka (hrál ho Kaiser) zde radí jak na ženy. Je to prý jednoduché. Přijdete k holce a zeptáte se: "Chceš? Nechceš?" Vypravil jsem se proto do klubu a zašel za první šťabajznou na obzoru. "Chceš? Nechceš?" zeptal jsem se po vzoru Peterky. "Nechci," odpověděla a já šel domů... 
Zdraví
Ken

Obrázek z memegenerator.net

Jak sbalit dívku: MASH

Nazdar,
víte kdo je největším magnetem pro holky? No přeci doktoři. Podívejte se na Chirurgy, Doktora House nebo třeba na MASH. Tím posledním jsem se tentokrát nechal inspirovat já. Budu se vydávat za vojenského doktora, nadprůměrně inteligentního, sarkastického, nemožně vtipného, jednoho z nejlepších chirurgů co kdy svět poznal... A právě se vracím z války. Jen si nejsem jistý tou Koreou, asi tam teď žádní zahraniční doktoři neoperují, možná v Soulu ano, ale ti zase nejsou váleční. Ve Vietnamu už se neválčí a celkově už se s komunismem moc nepereme, a to i přes to, že v poslední době vrací silný úder. Mladí z jižní Evropy, kteří se zmítají v krizi, volají po této socialistické formě vlády. V Řecku je zcela běžné, že na demonstraci jdou v první řadě neonacisté, ve druhé komunisté a pak teprve zástupci dělnické třídy. A to samé se děje i ve Španělsku. Nemluvě o České republice, která i přes krušných čtyřicet let volá zpátky po KSČM. V dnešní době už se zkrátka boj proti Marxistickým myšlenkám nevede. Amerika totiž válčí úplně na jiné frontě.

To je ono, musím být doktorem z nějaké války vedené proti muslimům. Tady už toho mám na výběr docela dost, a asi nejpopulárnějším tématem je teď Afghánistán. Navíc do kin přichází nový film o dopadení mistra světa ve hře na schovávanou, Usáma bin Ládina.
Takže historku válečného doktora z Afghánistánu už mám. Teď jen najít někoho, koho bude zajímat... Hned jak se někdo takový objeví na obzoru, dám hned echo.
Zdraví
Ken

Vyzkoušela jsem za Vás vodní dýmku

Ahoj lidičky,
jak se daří? Všude se teď mluví o protikuřáckém zákoně. Většina lidí jásá, protože konečně bude moci zajít do hospody, strávit zde celý večer a druhý den nesmrdět jako bezďák. Napadlo Vás ale někdy, že ten zákaz se bude týkat všech tabákových výrobků? Takže nejenom že si nedáte u pivka cígo, nezažehnete u kávy svojí fajfku, ale ani si v čajovně nedáte už vodnici. To už zní trochu strašidelněji, ne? Jak to asi bude vypadat? Přijdete, posadíte se na zem, vyberete svůj čaj, zazvoníte na zvoneček, chlapík vypadající jak z nějakého filmu Vám udělá obědnávku a Vy se pak půjdete socializovat ven, kde bude stát jedna vodní dýmka a závisláci kolem ní budou kolovat?
Mno, ještě předtím než tento fenomén vymizí (protože až skončí v čajovně, kde si jí pak budete dávat? Jedině budete-li jejím vlastníkem nebo ji Váš kamarád donese na domácí party. Ale až začne vláda kontrolovat a zakazovat kouření i u Vás doma, pak budete mít úplnou smůlu) jsem se rozhodla jí vyzkoušet. Takže jí nemusíte zkoušet sami.
Jaké to je? Pro lepší zážitek si musíte vybrat společnost krásných lidí. Do úst si totiž vkládáte něco, co už tam měl někdo před Váma. Tedy takový teoretický polibek bez toho, aniž by se Vaše rty dotkly. Dým, který Vám jde do plic je tak svěží a chladný, že v porovnání s cigaretami je to jak vdechovat jemný vánek (nenechte se zmást, odborníci varují že je to horší než tabák narolovaný v úzké trubičce). Takže. Kouříte, kouříte, necháte se vyprovokovat a dým se snažíte udržet v sobě co nejdéle, začne se Vám motat hlava a pak už jen zvracíte na záchodě. K tomu popíjíte lahodný čaj a posloucháte arabskou muziku.

Mno, to je tak asi vše. Příště si dám třeba kokain a napíšu, jak mi bylo.
Pac a pusu:*
Vaše Barbie Girlová

Jak sbalit ženu: Útěk z vězení

Nazdar,
po mnoha neúspěších jsem se rozhodl pro zaručený úspěch. Znáte ty drsňáky, kteří se vypaří nějakým dokonalým plánem z vězení a po té, krom policie, po nich pátrá veškeré ženské pokolení? Kolik žen je u nás platonicky zamilováno do Jiřího Kájínka? Jeho charisma je tak velké, že o něm dokonce natočili i film. A to nemluvím o těch postavách z televize, kteří si po útěku mohou dovolit střídat partnerky častěji, než já ponožky.
Rozhodl jsem se proto představit se nejbližší dívce jako hledaný před zákonem. Vyhlédl jsem si krasavici, která měla zrovna kouřovou pauzu a co nejdrsněji jsem jí požádal o cigaretu. Samozřejmě jsem nepoužil slovo cigareta, ale cígo. Musím používat vězeňský žargon, to je přeci jasné. Její úsměv jsem oplatil svým zločineckým šklebem. Slovo dalo slovo a podleplánu už její třetí věta směřovala k tomu, co vlastně tady dělám.
"Víš, doufám že mě nenapráskáš těm prašivejm fízlům, já totiž zdrhám z vězení. Potřebuju se někde zahrabat, než se to celý uklidní," po tomto úvodu jsem očekával, že mi nabídne přístřeší a lásku, která mi v kriminále chyběla. Její reakce v podobě "Aha" a noblesního otočení se na podpadku jasně ukázala, že dívky prostě nemají o zločince v reálném životě zájem.
Zdraví
Ken